***
- 365 дней в году! 7 дней в неделю! 24 часа в сутки!- Смотрите+ Календарь!
***
Немногие знают, что старые больные кукушки не могут летать, поэтому они закатывают свои яйца в берлоги к медведям.
***
-Я родился в Год Кролика.-А я в Год Лошади.-А я в год фигни! В тот год много всякой фигни родилось.
***
Сынок бей толстого, привыкай!!!!!!!!!
***
Сегодня отец купил мне новые колонки…
Теперь он сидит за кражу шубы и дубленки…
***
Смотрите на ОРТ: Он элитный, американский, морской пехотинец, во время очередной НАТОвской операции попадает в плен, влюбляется во вьетнамскую девушку…..потом я уснул…..проснулся, уже титры! Не смотрите такую фигню на Первом канале.
***
- Мама!!!!! Вы опять жарите?
- (не членораздельные звуки)
- на каком масле???
- (вновь не членораздельные звуки)
- Опять вы мама напились, что слова сказать не можете!!!
***
Ребята, это любовь…Боже…Она такая…. Мы с ней вместе загорали на пляже… я не узнавал себя… я кутил…. А когда побежал для неё за Шаурмой и вернулся, понял, что ни секунды без неё жить, больше не могу! Всё украла….деньги, паспорт, инголятор от астмы… всё украла…
***
- Быстро кто-нибудь ключ от своей комнаты!!!
- а чё это ты к себе в номер не водишь то? А?
- А на это, есть одна очень веская, жирная и постоянно читающая причина!!!………..которая постоянно в комнате…
***
Товарищи! Девушки! Не дарите вы ему больше штаны для похудания!!! Он их жрёт!!!
***
- А я утром всегда как огурчик!
- В смысле?
- Ну, такой же зелёный, в пупырышку...
***
Сейчас среди звёзд принято петь дуэтами. Вот Николай Басков тоже спел с Монсерат Кабалье, только вот сама она никак не могла понять, чего это за мужик ей подпевает...
***
Я тут недавно на яхте плавал, и она начала тонуть. Ну, значит, выбрался я, плыву. Перепугался страшно и чувствую, по спине что-то скользнуло...

- Дельфин?

- Да нет же...Говорю ж, перепугался я страшно!...
***
-А у вас было задание выучить 16 цифр после запятой в числе Пи. Сделали?
-Конечно! Только можно я не по порядку, своими словами...
***
" -Да не ковыряйтесь вы в носу!!!
- Да я не глубоко!!!"
(шутка подаренная УЕздным городом команде КВН Уральские пельмени)
***
“-Мне кажется, что в Сочи даже у стен есть... водка!”

***
“-Приятно быть чемпионом, только жаль, что мы так и не выиграли ни одного
полуфинала…”

***
"-Сергей, после того, что вы сделали в море, вы обязаны жениться на всех
тех, кто там купался..."

***
“-Можете меня поздравить: в Сочи я стал мужчиной!
-У-у-у...
-В 136-й раз!
-О-о-о...”

***
“-У вас болят зубы, ломает кости, крутит суставы? Скажите, где деньги, и все закончится!”

***
“-Ребята, я сегодня двух девушек видел: они в море голыми купались!
-Так это моржихи, наверное...
-Одна точно моржиха. А вторая очень даже ничего.”

***
Я хочу сать уверенным в себе…или не стать…или стать…..не стать….стать……Саша, 10 лет….или 7

***
А, по-моему, друзья мои, Евгений в нашей команде – это такая же бесполезная вещь, как и загранпаспорт Лукашенко.

***
- О Катя! О Настя! О Маша! О, ПАПА????!
- Сынок, ты уже вернулся??? Иди пока на кухню…

***
- Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму этот циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.

***
- Ты мне больно на ногу наступил
- на какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую

***
К микрофону любимые, вас шутка ждёт!

***
- Это у тебя что?
– Кролик- извращенец!
- Ой, только не надо, Извращенец. Обычный кролик…
- Отпустить?
- Не надо!!!

***
Маленькая девочка Алиса в день свoей свадьбы, стояла у зеркала и думала: 'Блин! Побриться что ли?'

***
- Вы гляньте, что творится : Кругом секс, эротика, насилие! Смотреть противно,… а участвовать приятно!
***
- Я пью и писаю… снова пью и снова писаю! Потом опять – пью и опять писаю… А вчера что-то с дуру так наелся…

***
- По аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроени- хозяйственное …или туалетное!!!

***
- Известный депутат Владимир Жириновский выпустил не только диск, но и дал свой сольный концерт. Все билеты раскуплены, в зале собралось около 3000 подонков.

***
- Дедушка любит Бородинский, мама любит белый с луком, а папа черный…… Да папа черный – он бананы любит.

***
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1947 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?!
- Именно поэтому она и называется Красной!

***
- Ой, мам, яблочки!
- Куда????!!!!! Ты ж еще мыло не доел...

***
”- этот город- очень криминальный.
- С чего ты взял?
- Не успел я сегодня с поезда выйти, уже чей-то кошелек стырил…”

***
”- Пиво любят все, даже дети. Пример тому - памятник писающему мальчику.”

***
”- Поговаривают, что у нас в команде завелась баба.
- А как узнать? - У кого в сумочке помада, тот и баба! О, Женя! Так, тушь, карандаш… Все, нет помады! Извини, Женя, ты настоящий мужик!”

***
”- На последнем концерте Сергей Крылов прыгнул на руки своим фанатам. Некоторые расстроены, остальные просто подавлены.”


***
”- Там еще есть движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру".”


***
”- Мне дороги в этом городе напоминают первую брачную ночь: страшно, а надо”

***
”- Когда Аркадия наконец примут в пионеры?
- Тсс! Не говорите ему о существовании других форм жизни!”

***
”- Сергей, это шутка!
- Шутка? А то я уж грешным делом подумал…
- Думать надо головой, а не грешным делом!”

***
“-Саша*? Сань,ты че сегодня вечером делаешь?
Нет ты не подумай ничего плохого!!!…А если подумал, то как тебе эта идея?!…”

***
“-Не стоит полагаться на изменчивый мир, иначе он положет на нас!”

***



“Молоко -поило для лохов!!!!!!……………..Кефир есть?”

***
“-Собака, укусила, за штанину позади,
но мы то знаем, лучшее конечно спереди! “

***

“-Кать, может кофе?
-Саш, может сразу?”

***


“ -Дорогуша, а с чем у тебя пирожки?
- С вермишелью…-
Выдало подсознание девочки”

***
“-Что произошло с Дюймовочкой, когда ей поставили банки?
-Её засосало!”



***
“Хорошее у вас тут в Латвии пиво! Но у вашего пива есть единственный недостаток – у вас водка дорогая…”

***
“-Мария Наумова – молодец!
- Это кто?
- Мария Наумова?! Это девушка, которая выиграла для Латвии дыру в бюджете в 10 миллионов долларов!”

***
“-Ну что?Как всегда , в бутылочку на раздевание?
- Нет, лучше в раздевание на бутылочку.”

***
“- Вот, Женька, смотрю на тебя - умный ты мужик… А выпью – красивый ты мужик!”

***
“Не хотел к вам выбираться, да полицейские с собаками лес прочёсывают…”

***
“Книги почтой! Энциклопедия секса от «А-а-а-а!» до «Я-я!»”

***
“У нас на Урале что хорошо, так это горы красивые! А у вас что хорошо – так это море! Вот если бы всё это объединить…
- Ты самый романтичный оккупант в мире!”

***
“-Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Пока нисколько… Суд отложили…”
***
“А вот мой дед охотник был! С 20-ти шагов в тюрьму попадал…”

***
“-Они стирают,они готовят, они охлаждают.
-а мы жрём, бухаем и пачкаем!!!!”



***
“Газета «Вечерний Магнитогорск хуже Чикаго». Вопрос Джорджу Бушу - Ваши впечатления от встречи.
– Мне очень понравилось в России. Особенно когда Владимир Путин свозил меня к себе на ранчо. У него очень хорошее ранчо: разводные мосты, каналы, белые ночи… Правда далековато от Москвы…”

***
“А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…”

***
“Открылась новая служба знакомства по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя!
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?”

***
“Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!”

***
“Не хотел к вам выбираться, но слышал, вас тут гадостью всякой травят… Нет, я бы не выбрался, если б не услышал, что тут гадостью травят… А то чего мне выбираться-то…
- Дед, вали к себе в комнату, ты уже достал!”

***
“…-Не хочу я пить
-А что ты хочешь?
-Я хочу мопед…..”

***

“Лично я считаю, что индийские фильмы – это просто ужас. А индийские фильмы ужасов – это вообще капец! Извините, это я по-латыни...”

***
“Девушка была настолько прекрасна, насколько может быть прекрасна девушка в тёмной комнате за 50 рупий в час!”

***
“Алло!
- Алло!
- Кто это?!
- А кто Вам нужен?
- Не звони мне больше!!!”

***
“Вчера группа «Руки вверх» выступила перед фанатами «Металлики». Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню.”



***
“Максим Галкин, как будет называться ваш концерт через 10 лет? Варианты ответов:
А – Мне 36.
Б – Мне 36,6. Чувствую себя хорошо.
С – Басков - пацан
Д – Мне 26 десять лет спустя.”

***
“Юлий Соломонович! Заполните анкету: «На скольких КВНах были? На скольких из них бодрствовали? На скольких из них зря…»”

***
“Сергей, почему вчера всю ночь из номера 409 доносились животные, похотливые звуки?
– Ты чё, Евгений, опупел?!! В этом же номере ты живёшь!
– Да… Просто я хотел, чтобы этот факт не остался незамеченным!”

***
“А я тоже могу всю ночь тусоваться, а наутро, как огурец! Мне по фигу – я ж сова!
- Совы, Аркадий, не напиваются как свиньи!”

***
“А правда, что самка каракурта съедает своего самца после оплодотворения?
– Да, это научный факт!
– Да, я б тоже сейчас что-нибудь сожрал!”

***
“Перепись населения! Имя, пожалуйста?
– Аркашка!
– А полное?!
- Сапармурад ибн Забаль Хуасин Эль Джавдет Керим Заурбек-оглы Аркашка Бубуниязов! Задолбайся вписывать моё имя в историю России!!!”

***
“А сейчас номинация – «Лучшая новация»! От волнения у меня дрожат…
- Титьки!.. Ну, не прокатят здесь «конфигурации»! Видишь - публика не та!!!”

***
“-Немногие знают, что в слизистой носа задерживаются пылевоздушные частицы, которые в свою очередь подлежат обволакиванию, и именно поэтому лейкоцитные тельца….
– А по-человечески можно?
– Вся бяка – в соплях!”

***
“Поехали как-то Пенкин с Моисеевым на рыбалку. Рыбы половили, водки выпили, да и вернулись.
- И всё???
- Да я сам офигел!”

***
“О, Серый, а я давно спросить хотел. Ты помогаешь голодающим африканским детям?
- Ну, своим-то помогаю, конечно…”

***
“Почему в Америке всех детей ведут к национальной идее, а у нас к Наталье Крачковской?”

***
“В Думе спорят: ставить памятник Дзержинскому на Лубянке или не ставить. А я так считаю: памятник надо поставить, но позу поменять.”

***
“-видел тебя на развороте “Весёлых картинок”…смело…”



***
“-И в этот празднечный день,
-утро
-рано
-...
-с венечком
-за уходящий
-продолжим?
-согласен
-Ещё?
-верни полотенце
-кончилось
-по дороге купим
-тролейбус, сугроб, вытрезвитель?
-всё-равно купим..
-3
-2
-3 и 2
- а шампанское?
-а смысл?
-а под куранты? (11, 12)
-(бом-бом)
--УРАААААА!!!!!
-А с утра
-а есть?
-а на болконе?
-а за новой?
-а по чуть-чуть
-а на работу?
-а смысл?
-а начальство?
-а звоним
-А,алло?
-А мы не придём
-А вы тоже?
-а вот и славненько
-а с новым годом
-а календарь
-а тогда с десятым января...
-подчеркнуть?
-после первой не подчеркиваем….” и т.д.